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viernes, 3 de enero de 2014

"Guardaré en mis ojos tu última mirada"

Hay ciertas cosas mágicas en la vida,como que cuando perdiste la esperanza y ya te cansaste de esperar,de repente el amor llega.Muchas veces no desde el principio es un amor de película,ni lo que soñabas,pero poco a poco esa persona comienza a quitarte el sueño,no era lo que tu esperabas,pero te sientes afortunada porque sabes que es aún mejor.Y entonces cada noche llorando,cada momento de sufrimiento en el pasado se olvida,porque desde que le conociste empezaste una nueva vida,ahora tienen sentido todos esos días que aún sin razón ni fuerzas para levantarte de la cama,lo hacías,y seguías adelante,y entiendes que era porque el destino tenía que juntaros.Sientes miedo,porque esto es un puto sueño pero aún mejor,porque no acaba al amanecer,suma y sigue,crece,y cada vez que estas con el es aún mejor,es como una bola de nieve rodando que cada vez se hace más grande,y que puede con todo lo que se ponga por delante.Y no te cansas,porque siempre quieres más,porque junto a el las horas son segundos y cada beso es un chute que te lleva a las estrellas y debo decir que lo que me hace sentir es que puedo tocar el cielo,que por fin soy feliz,que no me puede dar la luna,pero si subirme hasta ella y ¿sabes que pasa? Que cuando estas ahí arriba ya no quieres bajar.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

La felicidad tan solo es un espejismo

La vida es una puta mierda.Cada día me lo va demostrando más.La familia no siempre ayuda,los amigos no existen,la justicia es impartida por los injustos y el amor lo controla un cupido que por lo que parece se quedó vizco al nacer.Si,y es así,llámenme negativa,agua fiestas lo que quieran ustedes,pero la verdad es que es lo único que conozco.Es cierto que hubo un tiempo en el que fui feliz,pero tan solo era una estrategia de la cabrona llamada vida,te enseña el caramelo,te hace probar su dulce sabor,pero entonces te lo quita y te lo cambia por una doble dosis de realidad.Y esta quema,corta,araña,rompe,destroza y derrumba.Y todo de repente,no te da tiempo a prepararte,a hacerte la idea,a nada.Te da de ostias hasta que vuelve a mostrarte ese caramelo,esta vez más dulce porque ya conociste la amargura,pero como dicen,el humano es aquel que tropieza dos veces en la misma piedra.Y de nuevo te pegas el guarrazo,de nuevo mueres en vida,de nuevo desaparece esa dulzura,y aparece la amargura y la acidez.Y así pasa la vida.Momentos felices que dan vida a la falsa esperanza,pero entonces viene la realidad a recordarte que no,que estas aquí para sufrir,que la vida no es bella y que si hoy hace sol,mañana probablemente llueva.

El sol ya no brilla

¿Cómo se llega a este punto de muerte en vida? ¿Cómo he podido llegar a ser esto? A veces siento que no puedo más,la mayor parte del tiempo,hago cosas y no se el porque... Será la inercia,serán simples obligaciones,pero lo cierto es que unicamente quiero dormir,y recordar los pocos momentos en que he sido feliz en los últimos años.Yo no sabía que la vida era esto,pero a mi cada vez me quedan menos fuerzas,y me siento como si estuviera en una de esas pesadillas en las que por mas que intentas gritar no sale voz alguna de tu garganta y nadie a tu alrededor te escucha.Primero me refugiaba en las drogas,y veia todo mejor,pero llega el punto en el que lo unico que hace es hundirte más en tu propio hoyo,y llegado a este punto no se que hacer,a quien pedir ayuda,porque dicen que la familia te ayudará en todo lo que pueda,pero no siempre esta en su mano,a veces hace falta mas que un milagro para resolver todo esto que pasa,es un vacio que quema,es levantarte de la cama y ver como los dias pasan por tus ojos y que no se diferencien uno de otro,es sentir que poco a poco se te va llendo la vida,como esa rosa que poco a poco se va desojando en la pelicula de la bella y la bestia.Y empiezo a creer que nunca saldré de esto.Pero si.Siempre hay salida,algo se puede hacer.Al final encontrarás luz al final de este tunel.Pero siguen pasando los días,y cada dia al levantarte sabes como discurrira el día sin que haya un solo cambio.Y el tiempo se acaba.Pero soy joven,tan solo tengo 15 años,y toda la vida por delante.Pero es que miro al pasado y veo como mi adolescencia se va a la mierda sin ninguna razón aparente¿,y qué hacer llegados a este punto? Tantos amigos que al final resultaron no serlo,darte cuenta que todo lo que habías creído hasta el momento es una gran mentira y tu tan solo has sido una idiota que creías que podías ser feliz a base de esta.Lo peor de todo,es cuando crees ver la luz,por fin ese final del tunel que tanto ansiabas,pero no,tan solo era un espejismo,una ilusión optica,lo que sea,pero no.Alguien se llevo tu felicidad,y la escondió muy bien en alguna parte del mundo,y que te queda? Encerrarte a llorar en tu cuarto.Si.Pero se terminan acabando las lágrimas.Escribir.Tambien.Pero se termina llendo la inspiración dentro de tanta frustración.La musica.Podría ser.Pero no hay canciones que puedan describir este sentimiento tan vacio,tan nulo,tan cortante. La verdad,siempre fui de las que me ahogaba en un vaso de agua,pero nunca pense que ese vaso terminaria por convertirse en un mar lleno de olas.Espero que esto acabe ya,lo necesito,necesito alguien que me ayude,algo por lo que salir de esta mierda,algo por lo que preferir vivir mi vida que quedarme en la cama soñando.No puedo más.

sábado, 27 de abril de 2013

Tengo el record del mundo en quererte.

Hacía tiempo que no escribía,parecía como si una ola de vacío hubiera inundado mi inspiración.Quizás el mismo sentimiento de amor,desilusión,soledad,y muchos mas de su misma categoría son los que hacen que no tenga otra cosa de la que escribir,de la que hablar...Hace un año tenía de lo que escribir,de lo que pensar,pero,también hace un año que todo eso desapareció.Hace un año que mi única fuente de inspiración eres tu,hace un año que mi único pensamiento antes de irme a dormir eres tu,hace un año que no he amado a ningún otro que tu.Cada día que pasa más me mata tu ausencia,y he llegado a perder la fe.Y aunque ya lo lleve en secreto pues sabemos que nunca te conseguiré,te esperaré.¿Qué otra opción hay? Te intenté olvidar y no pude,te intente tener y fallé.Quisiera poder olvidarme de ti.Pero si te soy sincera más quisiera poder tenerte a mi lado,no pensar en ti cuando veo a otras parejas felices porque no puedo estar así contigo.Dejar de sentir este dolor,ese dolor cada vez que te recuerdo,cada vez que te pienso,cada vez que te veo,cada vez que hablo contigo y tengo que reprimirme las ganas de decirte todo lo que te amo.Lo más gracioso es que prácticamente no te conozco,conversaciones por whatsapp durante meses y quedar contigo dos veces bastaron para enamorarme,se que no tiene sentido,carece de pies y cabeza,pero lo peor es que este sentimiento es real,se que te quiero,pero no se como acabará todo esto.No se hasta cuando durará el no tenerte a mi lado,no se hasta cuando tendré que soñarte para tenerte cerca.Siento frustración en mi cabeza pues intento desahogarme escribiendo aquí sobre ti pero a la vez no se qué decir pues este sentimiento es indescriptible,y a la vez desesperante.Me he dado cuenta de que nunca te tuve,pero que no se vivir si me faltas tu,también me has hecho ver que se puede echar de menos a alguien que nunca tuviste,a quien nunca besaste...Lo que mas duele?Pensar que hubo un tiempo en el que estuve a punto de tenerte.Pasan las horas y no te tengo,tampoco se si algún día conseguiré llegar a tenerte.Se que soy cabezota y que tu mismo me dijiste que no podrías hacerme ser feliz,y si,tenías razón,no me puedes hacer feliz,pero porque no te tengo,si te tuviera,si me quisieras,si pudiera verte sonreir sabiendo que yo soy el motivo,me harías la chica más feliz del mundo,porque se que es egoísta y caprichoso por mi parte,y que ya he cansado a mucha gente con mi mala costumbre de hablar de ti cuando bebo,pero en cierto modo entiendo que no te tenga,como iba tener una persona tan simple y normal como yo a alguien tan increíble como tu? A veces pienso que no eres de este mundo,alguien tan perfecto como tu que haces que hasta tus defectos sean admirables no puede ser real.Si pudiera pedir un deseo,pediría que me quisieras,porque te quiero más que a mi,que a mis sueños,es que te quiero de verdad,sin interés,sin maldad, y he podido querer a otros,pero a ninguno como tú.Se que nunca llegarás a leer esto,y que si lo llegaras a leer,te aburriría pero bueno,por ultimo quería desearte toda la felicidad del mundo,y ante todo alguien que te de el amor que yo nunca podré darte,se que suena pesado y que todo esto llega a ser hasta ñoño pero es lo que siento.Si en un arrebato de la vida te llegara a conseguir,llegara el imposible momento en que sintieras algo por mi,sería la chica más feliz del mundo y la chica que cada día tendría la motivación de quererte,de hacerte feliz.Bueno,no aburriré mas a nadie con mis lamentos sobre ti,recuerda te quiero mas que a nada,como a nadie.

martes, 6 de noviembre de 2012

Voy a ser tu pesadilla de noche y de dia

Algunos estudios cientificos dicen que los sintomas de cuando te enamoras son muy parecidos a los sintomas de una dosis de droga en tu organismo.El cerebro provoca sensacion de hiperactividad y excitacion y dicen que el amor puede afectar a los circuitos cerebrales y adormecer las neuronas asociadas con el sentido critico.. Pero sabes? No creo que haga falta ningun estudio cientifico para demostrar este sentimiento que siento por ti,ese puto sentimiento que esta en mi las 24 horas del dia,desde que me levanto,hasta que me acuesto,siempre contigo en mi mente...Cualquiera pensaria que todo esto es una gran putada porque tu no sientes lo mismo por mi,y quizas este haciendo un poco la gilipollas aqui detras tuya, pero para mi esto es lo mejor que me ha pasado en la vida, quererte,sentir esto por ti,haberme dado cuenta de lo maravilloso que eres; y si,para algunos sere una imbecil que va directa al precipicio,pero en el fondo de mi corazon y de mi mente se que el dia que vaya a caer de ese precipicio ahi estaras tu para poder sacarme las alas y ayudarme a volar,porque tarde o temprano seras mio,porque lo merecido sera lo correspondido y porque se que seras para mi igual que yo sere para ti,lo se...Quizas ahora mismo la ames a ella mas que a nada, y yo para ti no sea nada pero algun dia lo sere,y lo se porque tendré paciencia,porque contigo no tendre prisa porque se que si es dificil valdra la pena,porque se que vales la pena y si llegas a leer esto,aunque se que es dificil, quiero que sepas que te quiero,mas que a nada, y aunque pensaras que no tiene sentido puesto que nunca tuvimos nada,pero si las circustancias se hubieran dado de otra manera podriamos haber sido un todo y no podria darte una explicacion concreta porque ni yo se como conseguiste enamorarme,pero quiero que sepas que mientras quede una posibilidad,aunque sea una entre un millon lo seguire intentando,y te conseguire..Posdata,te quiero.

martes, 25 de septiembre de 2012

Amaras a quien no te ama por no amar a quien te amo

Imbecil? Jajajajajajaja.No.Lo siguiente,eso es lo que soy. Todas las chicas soñamos con ese chico que te trate como a una princesa,que te haga sentir especial,que cuando mires a las otras chicas veas en sus ojos que les gustaria estar en tu piel por como te trata ese chico.Todas queremos ese tio que cuando esteis en la playa se salga 5 minutos antes para sacudirte la toalla y que cuando te salgas te pueda arropar con ella y aprobechar para darte un abrazo, o que cuando suene una cancion bonita te la tararee mirandote a los ojos.. Detalles tontos que te hacen sentir la reina del mundo,sentirte especial por un momento...Yo tambien siempre he soñado con ese chico,ese tio que esta en peligro de extincion.Encontre dos de ellos,la cague, y me prometi a mi misma que no volveria a pasar,pero sin comerlo ni beberlo lo volvi a hacer,y volvi a hacer daño a alguien que no se lo merecia...Se que ahora me toca joderme a mi y vivir con ello pero es que no han pasado ni dos semanas y ya me he arrepentido...Quizas me asuste por la distancia,o quizas porque me senti agobiada al ver a alguien tan pendiente de mi,algo a lo que no estoy acostumbrada,pero asi es la vida quieres a quien no te quieres,y no valoras a aquel que se muere por hacerte feliz, y espero que algun dia me perdones lo que te he hecho,aunque es dificil porque yo algun dia tambien estuve en tu lugar.

Posdata:Ojala algun dia el destino volviera a cruzar nuestro camino y saliera todo bien porque el es un tio de los que valen,de esos que apenas quedan,tequiero.

miércoles, 20 de junio de 2012

Morire antes que nadie,pero vivire a lo grande.

Si,tengo muchisimos defectos,que no compensan con las virtudes pero,es asi..Se que tengo muchisimo mal genio,y si no desayuno algo con chocolate,mejor no hablarme en todo el dia porque puedo ser muy borde.Nunca pido los helados en tarrina,prefiero en cucurucho.Cuando me gusta un chico no paro de hablar de el en todo el dia ( con mis amigas,claro ) y soy de las que sufren en silencio.Dificilmente me veras derramar una lagrima ( a no ser que me pongas titanic ). No cambiaria por nada las tardes con mis amigas,con las de verdad..Se que no tienen nada de especial esas tardes,pero me encantan.Me encanta escuchar las tonterias de Patri;me encanta el flequillito de Marta;me encanta discutir con Julia;me encantan los cantes que se pega Rocio;me encanta cuando Irene habla como una maruja;me encanta que Raquel siempre tenga un consejo para mi y me encanta que Ana sea responsable por todas nosotras.No soy una chica con una vida sana,ni tampoco quiero tenerla,se que puede que me este equivocando,pero quiero hacerlo,quiero cometer errores,fumarmelo todo,beber hasta no saber lo que hago,amar aunque duela,reir a carcajadas..Seguramente cualquier persona pensara que gente asi no tiene futuro,tan solo pajaros en la cabeza,que van por la vida con los ojos rojos y agachados,que son inmaduros..Pues no,simplemente hay que saber vivir,saber fumar,saber emborracharse,saber aprobechar..No digo que todo esto sea bueno,pero llegara el dia en que eso llamado adolescencia se acabe y ese dia preferire arrepentirme de todo lo que hice,que de lo que no llegue a hacer.